乐在心中

20 岁，一个非常尴尬的年龄。 想说自己是个青少年但岁数有点老；想说自己是个大学生又觉得有点心虚；想说自己是年轻人可是又不够热血；想要说自己是个成年人又觉得稍显老成。 二十几岁的人生普遍上都被诠释为应该要过得很充沛很热血。除了要好好读书，日子也要过得充实，要活跃于各类社交活动，要多去探索学学新事物新技能，甚至是找个伴谈谈情说说爱。 不知道这个年龄本来就应该像是人们嘴里说的那样还是深受电影情节的影响而塑造出来的既定方式，基本上面对大众说出自己是二十岁时，他们的解读总是环绕在这个范围，差别仅在于哪一者更为重要。 其实，二十岁其实称不上是难以启齿的事，只是觉得讲完过后那排山倒海的期盼才是较为可怕的事情，因为总会有太多人在告诉我们应该要怎样。 每个人在不同的环境成长，生活方式不一样，自然而然观念也就不一样。像类似这种什么年龄应该要做什么事的问题和答案不像考试题目每个问题都有固定的答案。反之，你可以有自己的理念和想法，只要不流于俗套甚至是人云亦云。 曾经有朋友问我觉得自己未来会偏向安稳还是刺激的生活方式。我呢，是从来不怎么喜欢回答这种假设性的问题，尤其是它和未来扯上关系。再来，这种问题太广泛了，光是要怎样定义生活方式都很值得深思揣摩一番，怎能在几秒时间内就做出决定。 我较为偏向按部就班的准则，计划归计划，但次序的先后要分明，眼前的事情要做好。我相信自己，也怀疑自己；我听从自己的意愿，也欣然接受别人的指点，但我很可以很笃定的说至少我不盲目跟从别人的步伐。 当然，此话我并没有说出口，毕竟那只是我个人的立场。 随着他马上就说他觉得人的一生短暂，应该要疯狂，要刺激点才过瘾。语毕，他还不断追问我认不认同，而我当时也只是一笑置之。 坦白说，我不会觉得现阶段谈论这个问题是无稽之谈，只是比起谈论安稳或刺激，或许我更有兴趣想知道的是究竟是什么会让他有那种 “ 我觉得 ” ， “ 应该要 ” 之类的想法。究竟那是他自己一路以来的向往还是外在因素启发了他。 在同龄朋友生活圈子里，不难发现有些人总是喜欢把自己认为对的东西习惯性地施加在别人身上。他们会觉得自己的那一套准则是可以贯用在每个人的生活里。甚至有的时候说过了火还会批评别人的生活方式不可以这样，反而应该要像他们那样之类的等等。 把话说得婉转一点是他们在给予我们善意的劝勉，说白了无疑就是个人主义。...

准备，梦想起飞。 于是，又再一次，离合悲欢。 三年前，我哥也是在这个时候飞往爱尔兰深造。带着不舍的心情去送机，眼开他入闸了还拼命地追，誓言要追到一个真的连他的身影都看不到的地方才肯罢休。一路追，手一路挥，只希望可以多看一眼。因为，这一转身，也不知何时才能再见。 送机的心情，就是带着满满的祝福可是又百般不舍，一言难尽。 眼看同时期毕业的高中朋友也何尝不是这样一个接一个地离开。有的在外地求学，也有的出了国深造。大家各奔东西，距离愈来愈远。 明天又有一位逐梦人准备要起飞到英国继续追逐他的梦想。                                                           他是本尊高中的死党——方同学。 以前在小学补习班就听闻他的名字，只是那时候因为不同学校所以不认识他。一直来到中学才发现原来这个名字依旧很响亮。成绩和课外活动表现良好仍是其次，更重要的是他性格够豪迈直爽，非但有话直说，而且还不时语出惊人。他应该是我认识的朋友当中数一数二属于那种笑声比笑话还要好笑的人，所以有他在的地方，肯定少不了欢笑声。 话说回来，其实我真正认识他是在中四那年。缘分就是那么巧妙，我就这样连续跟他同班两年，而且还成了死党。虽然从认识到现在只是五年的时间，可是这份友情在我们眼里远远超乎这个数字。哪怕时间不算长，可是友情深厚。所以，我很珍惜这段友谊，因为它非但难得，而且珍贵。 早在半年前就略知他的计划，所以那时觉得时间还很早，殊不知等着等着，转眼间他也蓄势待发准备起航。 时间，永远都是那一瞬间。 他无疑是位资优生。在我眼里，标青已经无法准确地形容他的成绩。天资聪明加上后天容易开窍，无疑就是人生胜利的搭配。当然，他背后的努力和付出也不可被忽视。所以，当下得知他有机会出国深造我当然替他开心，毕竟他值得拥有这一切。 开心的另一方面总是在感叹一旦有朋友出国，这就意味着以后的饭局就会少了一个人。感觉就好像打麻将，永远都是四缺一。以前闲着没事做还可以相约...

那个夜晚和朋友吃完饭回家，把车泊好，刚好电台播了一首歌。歌的前奏一下就觉得很熟悉，虽然一时之间想不起歌名，可是它优美的旋律无疑是吸引了我。 当时外面依然下着雨，把安全带解开，然后懒洋洋地坐在车内吹着冷气听歌，过程中也没哼哼唱唱，反正就是很安安静静地把歌听完。 虽然只是短短一首歌的时间，可是这感觉格外舒服。 世界很大，人群很拥挤，难得可以这样子找到藏身的一角又何乐而不为呢？锁上车门，关上车窗，舒舒服服地享受着独自一个人的空间。是有多么地不想离开车子，不想面对现实生活中的一切，不想知道外面的世界究竟有多么丑陋，不想理会什么人情世故，只想安安静静地这样呆坐在车上，哪怕只是短短几分钟也好。说是与世隔绝，但其实更多的是渴望拥有一个属于自己一个人的空间。 一个人之所以喜欢这样呆坐在车里是因为那一刻他可以卸下所有伪装，释放自己，完完全全地做回自己。 你看看城市里的上班族，他们生活节奏紧迫，若是想要在忙碌的生活里可以有多一些喘口气的时间搞不好都是个奢侈。前往上班途中，堵车堵到累；一上了班又要马上回到工作岗位处理堆积如山的工作，更累；就连下了班回家都还要面对车龙，无疑就是累上加累。于是，终于回到家，他们会渴望可以有多叹一口气的时间因而不想下车，因为他知道车门一开，他又要为生活继续劳累奔波。 所以，在车上的那一刻对他而言是一种解放。因为在那一刻，他可以做回自己，他可以完完全全静下心来沉淀自己。他可以暂时卸下自己的身份和重担，在紧促的生活步伐里找到一丝空隙，哪怕只是区区一首歌的时间。 卸下重担，敞开心扉，无疑就是最奔放的自由。 生活之所以很累不是因为我们过于忙碌，而是我们的内心得不到片刻的安宁。很多时候，心若是静了，看待事情的想法也就不一样了。 我喜欢这种安静的姿态，很安宁很和谐，哪怕外面的雨下得再大也扰乱不了我的心。在这一个人的空间里，我可以逃脱一些自己不想面对的人和事。逃避也好，懒理也好，反正我就是享受着这种舒服的自由感。 小时候，老爸开着车去兜风我会很开心到不想下车；长大了，开车的是自己，结果不想下车的也是自己。 然而，不想下车不再是因为享受兜风的愉快，而是因为自己可以在车上寻找到片刻的安宁，还有那自由和舒服的感觉，哪怕只是那瞬间的几分钟也经已满足。 背景歌曲：难得孤寂/A-Lin

生活很忙，很盲。 有的时候，忙到累到某种程度时我会觉得连呼吸都是奢侈的。 那是这个学期的最后一份 assignment ，但基于难题重重，直到临交的前一天，这份课业还在进行修改。这过程确实有点紧促。忙了整个下午，终于在晚上十一点多大功告成。 原本以为可以松口气了，谁知这才是恶梦的开始。 就在我把文件转寄给朋友的当儿，才发现文件上显示最后存档的日期竟然是在前几天。依据最后存档的日期，那文件只是涵盖了整份课业的一部分，其余的都是在临交的前一天才修改完成的。 我当下根本就是惊慌四措，因为我很肯定我有把文件存档下来。我把文件存档后重新命名，可是却发生这回事。我发了疯地从电脑里想找回那个最新的文件，只可惜到最后始终空无下落。 崩溃，真的崩溃，我当下完全发疯失控。 我说了很多气话，做了很多意气用事的事。那异常的反应惊动了爸妈，他们也目睹了眼前的所有一切。 那时已经是凌晨 12 时了。我真的累了，我很想放弃，精神和体力上已经撑到极限，我不知道我要怎样去面对这突如其来的一切。我努力了一整天的课业到最后竟然化为乌有。 一场发飙之后，我始终还是要面对事实。凭着我仅剩的记忆，我唯有慢慢把不见的部分再修改一遍直到凌晨 1 时半。爸妈全程在旁陪伴，在这难熬的夜里给予我最坚强的后盾。 “ 没事的，慢慢做。你不要这样，你在吉隆坡一个人，我又不在身旁，我会很担心的。 ” 爸爸不断在旁安慰。 “ 你看，乱发脾气弄伤了手。来，帮你贴块胶布。 ” 身体不适的妈妈也无法入眠。 “ 好了爸妈，我没事了，都去睡吧，明早还有工作。 ” 我小声地说。 “ 不要紧，想陪你。 ” 想。。。陪。。。我。。。 一句话，三个字，无疑在我最脆弱的时候给了我最强大的抚慰。 当时我已经热泪盈眶。想哭不是因为要宣泄情绪，而是终于有那么一刻有人走进了我的心里，而且是家人，给那遍体鳞伤的心服了一剂最有效的良药。 车子开远了也需要维修，心走远了也何尝不是需要修补。 这一路过来，周遭的朋友可能都觉得我可以排除任何万难。即使我真的卡在瓶颈，我也可以化险为夷。可是，又有多少人可以真正明白我的能力也是有限，我也会身心疲惫。 ...

生活写照的最后一个篇章，象征着这两年的大学生涯正式结束。 毕业感言其实也都说得七七八八，仅剩的就是这最后的回忆，还有那段我们都不回去的从前。当初因为想记载和大家共度的生活点滴而设立了这个主题，如今一别，这个主题也是时候应该有个完美的收场。 毕业前的最后一次合作，也算是告别作。 仔细回想，其实我们从第一份 assignment 就开始并肩作战到最后一刻。不知不觉中这两年我们也完成了超过 20 份的 assignment 和 presentation ，当中培养出来的默契真的不是三言两语可以概括的。 课业上合作的潜规则从来就不是说有了谁就能化险为夷，反观彼此之间紧密的合作才是关键。一个人的力量再怎么强大都不能独撑大局，唯有汇集每个人的努力和付出我们才能一次又一次地交出漂亮的成绩单。 我们的战绩也何尝不是这样累积而成的。 所以说，真的很庆幸当初我们可以在彼此不认识对方的情况下组成了如今的最佳搭档。很庆幸多得大家的互谅互解，我们才能在每一次的意见分歧上取得共识。 一路走来，我知道因为我个人甚高的要求让你们承受不少的压力，这一点我真的很内疚。但我始终相信既然是合作性质的课业，只要我们大家愿意多付一份心，多出一份力，我们绝对值得拥有更好的结果，毕竟到最后受益的都是我们每个人。 这一点我们绝对是有目共睹的。 谢谢你们的努力和付出。这一切我都看在眼里。 如今一别，也许我们再也没有合作的机会，也许这一切都随着毕业的步伐而落幕，纵使此景不再，但我们总算留下了那些片刻的美好回忆。 那是一个考完试的午后，也是和班上同学告别前的最后一次聚餐。两年的时间飞逝尽在一转眼，同班上课玩闹的日子往后都不会再有。所以说，珍惜当下，因为有些事情一旦错过就是一辈子，留下回忆总好过带着遗憾一直感叹下去。 终于在同一个科系里找到另一个钟灵生。 那天见面聊个不停，很多人和事都穿插在我们的话题中。该说的也都说了。现阶段也许有点阻挠，不过未来要是有机会一定要继续深造。但是哪天如果你真的跑去 Hard Rock Hotel 做工一定要告知我，最起码我要一张会员卡。哈！ 聚归聚，闹归闹，这回真的是大家各奔东西前的最后一聚。虽然我们的旅行计划告吹，但可以这样简简单单地聚会也算是很温馨的。毕竟聚会太多花巧也...

这几晚没怎么睡好，满脑子很多思绪一时之间涌上心头，有一种说不出的失落和惆怅。一些人，开始想念；一些回忆，开始呼唤。 又来到一个终点站。 两年的时间，仿佛只是一眼瞬间。 这两年，有得有失。 这两年，知识学得多，道理领悟得更多。 大学生活其实就像个社会，你每天遇见很多人，有的变成朋友，有的只是一面之缘。不要试图让每个人都走进自己的生活，交际并非分散投资，朋友越多不代表你社交能力强大，更不代表生活会越愉快越精彩。朋友可以因为了解和结交，但也可以因为了解而绝交。有些事情就是物极则反，器满则倾。 无论以前在钟灵或是现在处于拉曼，这个原则在我心里没有变过。 我缩小自己的社交圈子并非要自我孤立，而是希望在我那小小的社交圈子里，我可以和他们保持最紧密的联系。朋友少无相关，最重要是能够长久。 人和人之间的相处本来就是一门深奥的学问。相处融洽时什么玩笑都开得起；一旦有摩擦时所有的玩笑却顿时间都变成了反目的导火线。 你看人不顺眼和别人看你不顺眼的道理其实是一样的。每次都看见人家说什么看人不顺眼是自己修养不足。关于这一点，我否认。如果我说我不喜欢某某人爱强出风头的样子，你不能直接联系说我品德修养有问题，站在我的立场而言，我觉得低调才是美德。同样的，站在那个人的立场他就会觉得他那不叫出风头。所以说，与其说看人不顺眼是个人修养品德的问题，倒不如说那是立场和价值观的差异。 生活规则本来就是这样，你沉默人家说你闷；你谦虚人家说你虚伪；你老实人家说你愚笨；你规矩人家说你呆板。这些是是非非在每个人心里都有不同的衡量标准，我们无法满足所有人。我们没有义务去取悦任何人，重要的是我们知道自己不是别人口中述说的样子那就足够。没有必要刻意去证明给别人看我们其实不闷，不虚伪，不愚笨，不呆板因为这无形中会让我们失去真实的一面。 还记得曾经有个学期老师表扬我测验的答案精准，她还夸张地说她只要改了前面几句就知道我的答案和书面上的是一模一样。语毕，后面传来一声：这就是死读书啦。我没当面反驳那人，只是一笑置之。不管他有意或无意，对于一个不了解我的人，我当下真的没有什么必要去解释，更没有必要向他证明我不是死读书。 反正就是顺自己的心，走自己的路。那些是是非非就犹如途中风景，一闪就过...

《乐在心中》已成立三年了，真让笔者有点感动。毕竟刚开始的时候我总觉得这家伙会因为笔者短暂的热诚也许一年内就挂掉了，真庆幸它还存活到至今，不知不觉我也写了 40 多篇文章。 回想起要不是自己的坚持，我是要怎么呼唤得回我过去的故事和心情写照呢？所以说我是挺有满足感的。虽然文笔每况愈下，但至少中规中矩，反正读懂就好了呀。要知道我脱离中文已经有一段时间了，我能记得汉语拼音把字打出来已经很厉害了，还管得着它文笔有多厉害的。 晃一晃又是新的一年了。开心吗？期待吗？又要喊三新口号了吗？不了，够了，累了。也许是麻木了，我已经对这事情没什么特别的感觉，反正就是今晚睡个觉明早醒来也只不过是这样而已，再怎么不一样也只是昨天和今天，总不能因为年份的交替就会让你隔天醒来时瞬间脱胎换骨吧。 上一年累计的问题不会因为迈入新一年就迎刃而解；上一年的烦恼不会因为迈入新一年就消失；上一年还未完成的事情不会因为迈入新一年就可以有重新来过的机会；上一年所失去的不会因为迈入新一年就失而复得。 这一点我们都知道，也不能否认。 不要问我为什么那么扫兴，那么灰暗，那么悲观。 我只是在想：每一次的这个时刻我们所谓的新开始新希望或是其他愿望等等，在明年的这个时刻会不会还是个希望，还是个愿望？没错，年份交替我们俗称新年，那我们有因为这交替而让自己焕然一新吗？ 也许以前的自己每一次新年，我都会喊着三新口号来给自己一个重新出发的动力。只是口号喊了，行动依旧是零。重复性的愿望和口号每年这样许了又许喊了又喊，终于让我觉得疲惫了。 新年呀，总是在骗自己过新一年了要努力了，新一年了要这个那个的，在新一年的第一天就给自己下了多少希望，给自己灌输了多少正面的祝福语。随后那一整年是有完成多少事情呢？不懂。 我啊，过去就是这样子自欺欺人。 曾经看过一句话写说：你什么时候可以圆梦就在于你什么时候愿意终止你的美梦。起初我不怎么喜欢这句话因为感觉它在讽刺我，可是呢有的时候就是需要这样的当头棒喝来点醒自己。光说不做，再宏远的愿望永远都会只是个愿望，再美的梦始终还是一场梦。什么时候可以不需要把今年的愿望带到下一年去关键就在于我们什么时候要赋予行动来完成它。 我今年也算是二字头了，再也没有多少时间让我去冥想一大堆有的没的。以前欢度新年...