矛盾

沉默这两个字本来就不适合用在我身上，因为别人对我的印象总是那种可以滔滔不绝讲个没完没了的。直到最近被人感觉到我变得话少，变得沉默而且看起来变得闷闷的才发现自己是不是真的变了。

是的，我承认最近自己确实沉默多了，看起来总是闷闷不乐的，就有的时候我也搞不清楚究竟我这算是沉思还是钻牛角尖的一种体现。

当然，我变得沉默并非没来由的。这沉默并非意味着我显得高傲或是自我孤立还是怎样，因为有的时候确实会因为一些事情自己想不通时就会陷入这种困局里。

基本上我没有金钱，没有爱情烦恼，人生中也没什么大风大浪，但能让我这样持续烦恼的就唯有我的课业。好了，又再次搬这种很令人压力沉重的话题出来聊，我都觉得很厌倦了，但有些内心话是真的想透过文字告诉大家。

每次跟朋友诉苦压力烦恼，大家一致上都认为我的担心是多余的，感觉他们似乎比我还了解我自己。但坦白说，我是一个对生活乐观，对学业悲观的人。

自从上了学院，我的压力就莫名其妙的越来越大。尤其是每逢考试的前一晚我要不就是失眠，再不就是会在梦境里想到课业，这已经是个不变的定律。说实在的，我真的不明白曾几何时课业竟然对我会那么有影响力，就连一天生活作息里最舒服的一刻都背负着那么沉重的想法入眠，有够恶心的。

或许应该这样子说，自从求学心态有了变化后，我学会认真看待课业，我希望自己可以像哥哥还是朋友一样可以在学业方面有着稳定的优异表现。可是另一方面，我也曾想过自己会不会有点不自量力。就有的时候我想尝试自己的极限，尽量把目标放高点，可是一方面我很怕自视过高。

还记得我哥之前说我就是因为老是把“我英文本来就不好”视为一个不去进步自己英文的借口，所以导致英文程度十年如一。是的我知道，如果我不把目标提高，我是怎样都不能进步的，因为我打从开始就已经把自己封锁在一个原点。可是我很怕自己会忘了考量自己的能力去做一些超乎能力范围所能做的事情，这样不但显得自己力不从心，而且到最后可能发现我那所谓的自我要求其实根本就是自视过高，有种假会的感觉。

所以说，自我要求和自视过高真的只是一线之差。就好像油门和刹车器，倘若那一瞬间踩下错的踏板，到最后只会伤到自己。

我也从不敢说自己是什么聪明头脑容易开窍的学生，因为基本上我是大量需要后天努力才能拼出成绩的，虽然称不上是很拼的那种，但至少现在是比以前用功很多。但有的时候被老师误以为我是爱读书的那种学生我都觉得不好意思，拜托，我对于读书这回事多多少少还是很厌恶的，所以爱读书这种如此正面积极的话从我口中说出来是蛮恶心和虚伪的。

不过话说回来，有点倒是我自己很矛盾的，我都有点搞不清楚有的时候我去上课究竟是为了出席率还是真的想听课。就有的时候去上了两个小时的课，走出去的那一刻感觉好像没什么差别，尤其是在做练习时这种感觉更加强烈，换成是之前的我早就逃课了。可是现在我竟然会不自觉的有种潜意识警惕自己去上课，死都要告诉自己会不会都要听，因为现在情况不一样了，以前课可以不听功课可以不做因为我知道我哥会在我临考前帮我补救一番。但是，现在方向不一样，就变成我必须学会靠自己。有的时候很想逃课，但一想到谁要帮我补救这个问题我就会觉得我还是去上课好了。

还记得那天朋友问我是否有读书读到哭的经历。仔细想想，倒是没那么严重，因为我以往都是拿完成绩再哭，然后发誓下次要努力读书，只是到最后还是重蹈覆辙。囧。

不过前阵子确实是我有史以来快要崩溃的一段时期，因为有太多东西要兼顾了。除了那没完没了的测验和assignment，我还多报考了一项试卷，而且还是自付900令吉的那种。坦白说，当时是蛮后悔的，因为有点负荷不了，压力大到无法释怀，再加上考试前一天做的练习也只对一半，你说我能不焦虑吗。重点是这张试卷不像一般考试读了书就能过关，基本上它还是需要很多额外的知识来辅助，尤其是每次上课看学长姐和老师在那争议答案，我都在旁叹息自己连争议的知识都没有。

还有一点就是我的心理建设实在是太差了。我每次应对考试测验这东西都是惊慌四乱的，感觉就是还没打战就会先自乱阵脚。说实在的，我还是给不到自己信心去面对每项挑战。就说刚过不久speaking test好了，本以为这种口试对我而言应该不算难，我也想说服自己可以办到，可是一想到那是以英文为媒介我就腿软了。就这样，临考前的那一晚又在失眠，一闭起眼睛就很自然的想到它然后一直紧张放不开。所以有时是真的很恨自己，以前比赛时期都没那么紧张，都不知道现在为何会搞到这样，心理状态实在太不稳定了。

我承认自己是有想太多，但有的时候就是这样，我会莫名的纠结于一些想法上，想不通，也说不通。虽然总是会在别人遇到困难时叫人家不要想太多，可是就是说服不了自己。真的，其实什么道理什么哲学我都懂，但每次要实践的时候往往就是显得力不从心。