乐在心中

实在话，我不知道二奶命的原意是什么。 二奶命这三个字是我妈在我三月份比完辩论比赛拿到第二名后，所给我的形容词。我两年的辩论比赛都拿第二名，所以我妈简称我为“二奶命”，就是注定要拿第二名的那种。 我妈还真搞笑，这样的形容词都给她想得出。 上星期老师分了几张表格叫我们写自己在钟灵五年以来的辉煌成就，好让他方便写评估报告，帮我们讲一些好话，卖一卖广告。写来写去，还不就是写你参加了多少比赛，赢了多少奖项，在课外活动包了多少职位。 我回家翻查了所有奖状并逐一逐一写下自己的成就，才发现我确确实实是二奶命，因为我中学生涯里的重大比赛全都是亚军收场。。。 中一和中二参加全槟道路安全比赛，两年都得第二名。 中四和中五参加全槟华语辩论比赛，两年也都是第二名。 哇塞，为什么老是第二名？第一名，你去了哪里？ 刚上中学的前几年参赛时能拿到第二名就很高兴，因为那算是很厉害了，所以也不以为然，反正有奖拿就好。 来到中四参加辩论比赛拿到第二名，觉得很棒，毕竟新登场就有这样的成就。当年就希望今年可以拼出一个亮眼的成绩，如果可以拿到冠军会更好，毕竟我很想参全国赛看看大场面并可以看到我辩坛里的偶像们。哈哈！ 怎知道结果今年又在包下第二名，一切希望全都变成梦。 我的妈呀！第二名，你有没有那么巧合，老是和我在比赛结缘，把我的希望全部变成失望。 拿了那么多第二名，还真的留下不少遗憾，因为与冠军就只差那么一点，可惜啊！ 我要平反，我要突破，我不要老是当二奶命！

“来自法鼓山的释惠敏老师说过，他把每天都当成最后一天，晚上一躺上床睡觉盖上被子，就意味着自己已经走入棺材。直到第二天醒来时，就告诉自己：感恩，我又多了一天！” 这一段话并不是对生命感到悲观，而是显现出我们很珍惜生命里的每一天。 有人说，人生是一条漫长的道路，我们必须慢慢走，慢慢探索，慢慢领悟。。。今天，明天，后天，大后天，似乎有数不完的后后后天在等待我们。 但是，天灾人祸，意外伤害的发生无处不在，的确会让人触目惊心。忽然之间会觉得，也许明天就不再有我的存在；也许明天已经不再属于我，也许。。。 如此一来就会感觉说生命的终点站似乎离我们很远，但其实又那么地靠近我们。 311 日本大地震， 411 印尼大地震，都让我看见生命的脆弱。当我们这里只是受到余震而被吓着时，那头的人民都在纷纷逃命，你能想象在那些人民的内心是多么地害怕，多么地恐惧吗。。。 在毫无心理准备下，一场地震的来袭，多少条生命就因此而结束呢？对于他们而言，他们是不是会很害怕自己会随时失去性命？     那所谓生命的终点站究竟是远还是近？这永远是个未知数。 所以，我们都常希望自己的生命可以有像电视剧一样的预告片，可以看得到下一分钟会发生的事甚至是看到未来。但很无奈的，我们并没有未卜先知的能力。既然如此，就唯有好好把握当下，学会珍惜。 在这世上并不是每个人都可以在黎明到来的时候与晨曦一起醒来；不是每个人都能看见那迷人的日出；不是每个人都可以听见公鸡喔喔啼的叫声。所以每天早上能够打开眼睛继续去探索这世界，其实那已经是件非常幸福的事。 一天二十四 小时，可以看到五彩缤纷的世界，可以听到千千万万的声音，可以做自己想做的事，可以哭，可以笑，反正就是有很多的可以。    把每一天都当生命的最后一天，那么就会活得毫无遗憾。至少我们曾经爱过；恨过；吃过，喝过，玩乐过；笑过；哭过。。。 把每天当最后一天过，并不是说我们害怕晚上闭上双眼后就再也看不见明天的太阳，而是告诉自己拥有多一天就比别人拥有多一份幸福，多一个机会。

真不敢相信，我也有看韩剧的一天。 这是我人生中第一部韩剧—《秘密花园》。大致上来说这不是什么新戏，之前就听闻这部戏很著名，很好看，歌又好听（杨宗纬又翻唱过主题曲），备受好评所以我就决定跟人借来看。 一般上，韩剧的本质大多数都围绕在那浪漫的爱情故事，与我平时看的港剧简直就是天与地。当然，要看韩剧，就必须忘掉港剧的剧情，要能接受韩剧的本质—那就是浪漫的爱情故事。 秘密花园完全符合了韩剧的本质，完完全全都在述说三种不同的爱情故事。我带着好笑，好气，感动，好笑，感动的心情从第一集看到最后一集，算是很轻松的心情看完。 说实在的，即使是完完全全以爱情故事为重心的戏，我不会觉得沉闷，我很享受，因为剧情符合我的口味，戏的编排恰到好处 ，而且也很有连贯性。结局也不马虎，每一个细节都交代得很清楚，甚至是最后一分钟的戏还让观众稍微有一些思考空间，真难得。 总觉得韩国的那些女演员演哭戏很强，眼泪在眼眶打滚的时候，很让人同情；一旦泪水流下来，心都碎了。。。 喜欢这女主角强韧又傻乎乎的个性。 女主角华丽的蜕变。 虽然说戏里的关键之一是关于两人交换灵魂身体之类的剧情，严格上来说是不太符合逻辑，但是我能理解到爱情故事其实可以很童话式地带出， 吻戏就是韩剧最大的魅力，又浪漫又甜蜜。 其实，我很喜欢这韩剧的背景音乐，很扣人心弦。音乐播放的时机非常准，总是在对的地方放出对的音乐。我觉得单听这些歌就能感受到那种凄凉心痛的感觉，歌的旋律真的很感人，再加上原唱的哭腔，很容易感动人。 秘密花园—让我看到那种浪漫感人的爱情故事。韩剧还不愧是浪漫爱情故事的出产地。 戏里的爱情故事其实就像一个童话，在真实世界里是否存在不重要，重点就在于人人都有一个属于自己编写的爱情故事，浪漫也好，凄凉也好，在你心里都是难忘的经历。 接下来还会看韩剧吗？哈哈！就随缘吧。 谢谢《秘密花园》为我对韩剧留了个还不错的印象。        虽然不懂歌词讲什么，得看翻译才懂。但是这歌单是旋律就很棒，听了很感人，         ...

在家论辈分，我当然就小。但是， 十七 年以来，我一直都是家里的少爷，现在更荣升到王子的身份。从小到大，我都有让人厌恶的少爷脾气；什么家务都可选择不做；因此我很像在皇宫过着王子过的那种生活。 我从小到大都不曾独自一个人待在家里。但是，现在真是我第一次体验这种生活。爸妈拍拖去旅行，留下了我这个“王子”独自一人在家。。。 说实在的，无聊之余，更显寂寞，孤单。。。 有人说巨蟹座的人一辈子最怕的就是寂静，因为他们本性好动，喜欢热闹，所以一个人时会很容易有寂寞感。。。其实，我也应该是那种人。虽然我本身是个好动的人，喜欢讲话，喜欢作乱，但是当独自一人时就我会更容易陷入寂寞的困局。 这也解释了为什么当年哥哥去读书时，我不太能适应那种安安静静的生活。我会告诉爸妈一个人在家没问题，是为了不要他们担心；我会告诉外人我一个人在家没问题，是为了避免他人觉得我很软弱。 昨晚是第一天适应这种环境。。。就已经很不习惯了。晚上临睡前要锁好门，关好窗，煤炉要关好，插头要关掉 。。。原本这些东西都不由得我担心，因为每次爸妈会负责检查。但是我现在要接手看头看尾，很不习惯啊！ 今早醒来，天气阴沉沉的，外面下着雨，房里的冷气依然轻抚着我的脸，我才发现爸妈出外旅行不在家，半夜没人帮我关冷气。。。打开房门，眼看客厅没人；书房没人；厨房没人；电视机没开；收音机没开，安静，好安静，就有一股寂寞的感觉涌上心头。。。 我恨死这样的感觉！我很讨厌这样的星期日，一个人孤零零的，感觉不到那种活力。 除了上学补习以外，我这几天都不太想出门去。外出去散心当然很好，但是我非常害怕我回到家里时，又看到家里一片寂静，那种寂寞的氛围一直围绕在我身边。。。 老实说，不好受啊！！至少平时爸妈的唠唠叨叨都填补了家里寂寞的那种空虚感。。。 很闷。。。很无聊。。。很寂寞。。。很空虚。。。

兜兜转转，我又回到了一个失败点。 自从上了中学，几乎没有什么是不可能的。好不容易，熬过了四年的生涯，这一路上跌跌撞撞。。。 这样走下来，中间过程难免会让自己陷入一个又一个的困局 — 我到底怎么了？ 来到中学，我不再像小学一样每个科目都是顺利高分过关。单单是在中一，低潮期一个接一个地来临。有三四十分的历史，更有四五十分的数学；全级排名都是三位数。 我不禁自问：周嘉乐，你到底在做什么？你怎么会沦落到这种地步？ 我很天真地觉得这些失败是必然的。当时我根本没有醒觉到有 PMR 的存在，更没有及时唤醒自己的心要努力读书。跌倒了，碰壁了，我也麻了。。。 直到分发 PMR 成绩的那一天，手上拿着成绩单，我每科 A ，但只有一科 B ，那就是历史。这个 B 简直就是狠狠地挂了我一巴掌。那时，我才意识到：“我一直以来都是混来混去，学校考试成绩起起落落，跟股票市场没什么两样。” 结果上了中四，历史老师第一天进班就问有谁 PMR 历史没有 A 。我就是整班唯一举手的那个，耳边就难免传来一些讽刺讥嘲的话。 于是，我下定决心我要改头换面。既然中四是个新起点，我决定要准备好力拼下去。语文科不好，就拼语文课；生物物理不好，就好好读过几遍。什么不好我就改什么。 拼啊拼，好不容易我熬出头来，创下许多美好的一次。成绩单不再是乱七八糟的成绩。第一次，第二次，第三次，第四次，成绩总算稳定下来。爸妈都觉得我变了很多，进步了很多，哥哥亦是如此。 就这样，我开始非常重视我的学业，希望自己每次考试都可以有新突破。我答应自己不会再像以前这样钻来钻去。 但是，来到中五，我确确实实又在重走回以前的路。。。又是一个撞墙期。生平第一次华文不及格，让我觉得倍感羞耻：我是华人，但是自己的母语不及格，道理何在？我一直耿耿于怀，我甚至觉得那是对我的一种耻辱。。。国语也因为我的想太多创新低。英语更是不在话下。两科数学亦是如此。 天啊！我又怎么了？我辛辛苦苦在中四打拼的基础，就在一次会考中全部白费掉。 总觉得这已不是一般的撞墙期，简直就是跌落谷底。失望多过伤心，因为我又再次辜负了自己，辜负了父母，更辜负了自己。只问自己：“为什么又要走回以前的路？！” 有位朋友问我：“你去年好好的，这次怎么会那么失策呢？”。一个关键性的问...

好久不见 咯！最近真的没时间 更新内容，因为这个月份的生活就像打战，首先是考试来临、然后级长团一系列的面试、接着又要开始准备辩论，全部同一时间报到。真的是一个头两个大。 今天谈—家。 家总是最好的避风港。即使外面的风雨多大，只要心向着家，一回到家，心就定了下来，这种家的感觉的确很温馨。 在我短短 十七 年的生命里，我有两个家：第二个家理所当然就是现在的家。第一个家呢？绝对不是指学校，毕竟什么要把学校当你的第二个家的这种说法我肯定做不到。我在家边读书边吃东西，书桌都是乱七八糟，若真的要把学校当第二个家，那肯定是件疯狂的使命。 我的第一个家是什么？就是我婆婆家。我的第一个家陪我度过了 十二 年的日子。从我一出世，成长，读幼稚园，升小学。。。都是在那间家一路慢慢地走过。 那天星期五我去婆婆家冲凉换衣休息，然后赶去补习，在那逗留了将近两小时。两小时，说长不长，说短不短。毕竟自从我搬家以后，我在婆婆家停留的时刻都没超过半小时。 那一天，我从 光大 走回婆婆家。一路这样走回家的感觉很不一样，因为婆婆家四周围的几条街道都有我很难忘的回忆。或许应该说是我都在那些街道留下我深深的脚印。 那几条熟悉的街道还是一副老样子，很多我以前常光顾的咖啡店，杂货店。毕竟以前有吃宵夜的习惯，附近的咖啡店就成了我的好去处。杂货店，以前表哥表姐表弟表妹每逢周六都会聚集在一块，很喜欢去杂货店买零食、冰淇淋来开派对。 慢慢走，终于到家了。每次一回到家，心就会自然地定了下来。 踏进屋子，就先入客厅。很喜欢婆婆家的客厅，因为放着各家庭的大合照，还有婆婆 十一 个孙子儿时的照片，很有家的感觉。以前客厅空间很大，每次都会和哥哥在客厅做功课。知道奶瓶是什么吗 ？我以前做功课时都很喜欢用奶瓶来喝 任何饮料 ，叔叔见了都觉得好笑，还帮我拍了一张照片留念。 然后就是以前公公婆婆休息的安乐窝。公公睡躺椅，婆婆睡床单，只需一把小风扇就足够，算是很简单的要求。以前很喜欢躺在婆婆的安乐窝看电视因为想看 卡通片 ，但要很低调，不然被妈妈捉到就会中头奖，毕竟妈妈不太喜欢小孩子整天黏在电视机前。 然后是饭桌，以前公公还在时，晚餐都是由他一手包办。每晚大家就坐在那四方形的餐桌上吃晚餐。我很幸福，吃完都不用洗，因为爸爸会从当我的“工人”。每晚晚餐前，...

人这字两个笔画—写起来相当容易，当做起来其实没那么简单。 到底人性本善还是人性本恶？在我的观点，我始终相信人性本善这句话。道理很简单，我相信每一个人都是带着一颗最纯洁最善良的心来到这个世界，就犹如一张白纸一样：简单，干净，平凡。总不可能你是带着一口怨气出世要拿刀杀人吧？ 然而，时间不断地飞逝，思想逐步改变，每个人的白纸上自然地就会有着自己的故事，或是填满了许多的字迹和色彩等。至于是五颜六色还是暗淡无比，这都是取决于个人对他自己生命的掌控力。 话说回来，其实人最 险恶 不是无法区分 好坏人 ，而是人的那颗 心 。 我很少去区分好人和坏人。相比之下，我区分的是真诚和虚伪的人。 人的心总是很难去揣摩。你我都不懂读心术，自然地无法猜透别人的想法。但是至少我们都可以从别人的一举一动，甚至是一句话中猜测一个人的内心想法。 这世界到是 没有绝对的 黑暗或是绝对的光明，两者其实都在衬托着彼此。关键就在于自己要选择相信哪一面。 不知要相信哪一面？来个简单的例子好了，想想看你身边有多少个是用别人的心来对待你的人吗？那你自己是不是又拿出自己的心来对待每一个人呢？ 所以说啊，这是世界有光明的地方，就会有黑暗的角落。你不能漠视它，只能告诉自己凡事要往好的方面想。 在钟灵，踏入中二那年就听 学长 说钟灵有很多勾心斗角的角色。起初，我觉得这说法也未免太荒谬了吧？毕竟这是学府，又不是社会，怎么可能如此黑暗？ 学长 很酷地只说了一句话：“等你上到中四中五你就明白了。” 等到中五了，最后我终于明白 学长 那句话的意思。 我在钟灵混了 四 年，我承认我对于那些不认识的人会比较 酷 ，不会直接显示出我的性格，毕竟我这种性格 （指的是说话开门见山 ） 不是每个人都喜欢。(那些领教过的就不好意思啦) 我的第一堂华文科教的是《如水的友情》，很吸引我的目光。我读过了一遍，就傻笑这是个完美虚幻的友情。后来分析过一遍，倒觉得没有很虚幻，只是要达到这样的友情是稍有难度的。 我很喜欢课文中的一段话：能打招呼的人愈来愈多，但能讲话的愈来愈少。道理原来就是这样：当朋友圈子越来越大时，彼此间的交流会失去专注力，感觉会比较散。交流少，了解也少，最后就演变成最熟悉的陌生人。 现在身边开始出现一两个这样的人，他们的心不再是...