乐在心中

弹指之间，在一连串不同形式的管制令下，我们又过了一年。 眼看人民发起的白旗运动还真令我百感交集。喜的是看到人民在艰难时刻可以凝聚彼此的力量和资源 守望相助 ，这股人间温暖确实是疫情笼罩下的一道曙光；悲的是政府依旧站着说话不腰疼，眼看人民生活在水深火热之中政府还在为自己那远水救不了近火的援助计划自得其乐。 白旗运动发起后，一夜之间就得到社会大众的关注和支持。商家和民众联手出击，有钱出钱，有力出力，为的就是要遏制疫情所导致的社会悲剧。 当然，这种有意义的运动难免还是会引来一些争论和缺憾。 “衣着鲜亮驾名车的人怎么好意思来领取救济品？怎么可能住豪宅也需要举白旗？” “那些把自己的善行公诸于世很不应该，一来太高调，二来如同在受惠者的伤口上撒盐。“ “有能力的人应该要捐多点才对。” 一种米养百种人，谁真正需要谁贪小便宜根本无法判断。我不否认有些人会骗取物资，这样会扭曲了白旗运动的宗旨，但我们总不能要求每个人在领取物资前都纷纷自揭疮疤为证吧，这何尝又不是和白旗运动的宗旨背道而驰。很多悲剧之所以会发生，往往都是因为人们不想要自己的生活窘境暴露在大众的眼光底下。有头发边个想做癞痢，所谓的生活好坏其实说穿了到最后就是如人饮水，冷暖自知，更何况是在疫情的长期笼罩下。我们从新闻报道里看到的只是冰山一角，这场疫情前前后后击垮了多少人根本无从一一推算。 换位思考，将心比心很重要。 至于说把捐赠物资的善举分享到社交网站，我觉得只要不侵犯到受惠者的隐私基本上不是什么问题。也许你看到的是别人高调炫耀，但我看到的是大家如何以不同的形式来响应白旗运动，进而可以引起抛砖引玉的作用，让更多人参与其中。行善者大力购买物资粮食，商家小贩有生意可做，受惠者又可以一解燃眉之急，一举多得，又何乐而不为呢？至于说有人醉翁之意不在酒，坦白说我们也管不了。既然如此，倒不如切换一下看事情的角度，也许会有不一样的景象。当务之急，救人为先，论动机谁善谁恶，仍是其次。 说到行善，其实就是在自身能力范围内有钱出钱有力出力，没必要去道德绑架议论别人捐多捐少。聚沙成塔的道理总听过吧？每个人对行善的定义，标准和方式都不一样，反正就是照着自己的本意去实践。如果你觉得捐钱是最快速的方法那就捐钱；你觉得捐赠物资比较实际那就去买啊；你觉得上前慰问关心和聆听也是一种体现那就去啊。 日子已经很艰难了，就 不要再复...

他是我家管理层的其中一个委员。 从零八年我和家人搬来这里至今，他就负责处理公寓的大小事务。 楼下厕所爆水管，他会去找师傅来修理；住户面对断电问题，他知道要如何联络国家能源公司派人来检查。走廊和大厅的灯管损坏，也是他亲自去更换。一些节日庆典如天公诞，拿督公诞，中元节等他更是会和太太一起策划筹办，方便居民们团拜。 他甚至细心到可以记得每个居民的住家单位号码。我以前帮我爸缴付管理费时，我都还没表明自己住几楼几号，他已经写好收据，而且每次搭电梯巧遇他时我多数都不用自己按楼层。 几年前的某个晚上，他和一位女住户发生口角差点大打出手。所幸，当时有其他居民在场劝架制止才平息了这场风波。然而，心中的怒火无法熄灭，隔天清晨他趁那位女住户在等待电梯的当儿暗算对方砍伤了她。 同一天下午，在居民的陪伴下，他主动向警方自首。随后的那几个星期，我再也没看见他的身影。反倒是常看到他的太太成日一脸哀愁，想必正是为此事而烦。 后来，那位女住户出院了。基于这场纠纷两人皆有不对之处，于是那位女住户便向警方销案并表明不再追究。几天后，我也看到他平安回家，他太太的脸上也总算恢复笑容。随后的日子跟以往一样，他也继续为居民服务。 直到最近，管理层的委员名单重新洗牌。一些委员煽动了居民提案要罢免他的职位，因为他们无法接受有案底的人加入委员会。名不正言不顺，他失去了委员一职，自然而然公寓的所有大小事务他就无权过问和参与。 “是不是只要我得到大部分住户们的认可，你们就不反对我继续担任委员？” 他反问。 一众委员们根本不屑，话也没多一句。 于是，他逐户登门拜访。有天终于找上我爸，央求我爸签名联署赞同他继续以委员的身份为公寓提供服务。我爸是佛系住户，因为他从来不过问管理层的事情，自然而然就不懂整件事情的来龙去脉，所以就没答应。 “签给他吧。” 我跟我爸说。 我不知道当年砍人事件的前因后果是什么，我只知道如果连当事人本身都不再追究，我们局外人又何必在时隔多年后落井下石。更何况，这只是区区一个公寓管理层的委员会，既然不涉及任何法律问题，只要他有心有力为居民服务，有前科有案底又怎样？ 上个星期有户人家在外面惹来一群流氓登门要互殴，就连保安也无可奈何的情况下，所幸他挺身而出赶走那些流氓才没有对其他住户造成危险和滋扰。之前会有人说他...

华人农历新年一直都是我最爱的传统节日。 唯独今年例外。 从未试过过年是如此沉重的，沉重到听到我最爱的新年歌都提不起劲来。 沉重的原因不外乎：一，武汉肺炎；二，体坛巨星陨落。两则负面消息在过年期间先后夹攻，无疑就是让过年欢悦的心情蒙上一层灰。 武汉肺炎事件闹得满城风雨，新年每天醒来刷脸书都是满满的有关消息。确诊，沦陷，封城顿时间成了我最害怕看到的字眼，尤其是佳节期间。 殊不知，一波未平一波又起。 科比布莱恩意外逝世那天，我在社交平台上看到这一句： “Leaving your home and getting back safely is such an  underrated blessing.” 我们潜意识里普遍都认为早上出门晚上回家只是一般的日常生活作息，一觉醒来是生活常态，呼吸也只不过是自然定律。 你可否想过，这一切其实都不是理所当然的。 皆因从来没人能保证你白天出门后夜晚可以平安回家；没人能保证夜晚睡一觉后隔天早上可以如愿松开双眼。 原来，在某个时刻，在某个人身上，出入平安竟会变得如此困难。 究竟我们是不是忽略了些什么？ 是不是要等到哪天病菌侵袭以致我们被迫戴口罩出门才知道平日呼吸的新鲜空气是有多么地宝贵？是不是要等到哪天出门逛街逛商场都要带着口罩时才发现原来可以大口大口地呼吸是多么的自在？是不是要等到哪天看到意外和悲剧的新闻才知道生命是有多么地无常和脆弱。。。 死亡其实并不可怕，因为那终究是每个人必经的人生阶段。对死亡会感到恐惧的始终还是它的突如其来。 所以，一次又一次的意外都不断地在提醒我们要珍惜身边的一切人事物。相较于失去，拥有时若没能好好珍惜也许比较遗憾。 珍惜日子，珍惜身边人其实可以很简单。最起码你要懂得感恩今天你依然健在，你还有呼吸，你身旁还有你爱和爱你的人，因为这些都是一种福分。这些福分不是理所当然，更不是你每天去庙里烧香就可以如愿以偿。 去年新年期间我在 instagram 上分享了一则我和保姆的年节小故事。如往年一样，我今天下午前往阿姨家拜年。从大姐口中得知，原来阿姨已经卧病在床有整两个多月，现在安顿在养老院由看护照料。大姐还说，阿姨现在已经完全认不出任何人，记不得任何名字，也失去了行动能力。我看着去年和阿...

在啃书的那段日子，总是靠着想象虚构着毕业之后的天空会是什么样子。 当时为自己设想了很多可能。虽然都只是凭空想象，也深知现实和想象总是背道而驰，但内心还是颇有一丝期待。然而，这当中悬殊的差距在现实生活里非但久久无法适应，也让一开始的期待感逐渐冷却。 一股满腔热血在起跑点就被喷了一鼻子灰。想努力摆脱困境却不断地在乱子里兜圈，结果就在泥沼中越陷越深，更有好一段时间完全是在自我腐烂中度过，而且更糟糕的是还被旁人一语道破。 也许是以前的平步青云，以致现在的荆棘显得格外寸步难行。 人在软弱时只要想起过往的辉煌，当下的挫败感真的是非笔墨能形容。 一方面被自己的负面情绪笼罩，另一方面在潜意识里我又想鼓励自己要正面思考。失志的时候越想要正面思考就越容易弄巧反拙，天真的以为凡事只要说服自己正能量正能量就会让自己好过点。霎那间想让自己的情绪由负转正，这谈何容易。 以前处于顺境时，向旁人道声鼓舞的话总可以说得滔滔不绝，哪怕是简单的一声加油都可以讲得多么激动。可当有一天自己处于逆境时才发现，想对自己小声说一句加油都显得力不从心。 有的时候我也很困惑自己生活里的矛盾。如果说在遍体鳞伤中自得其乐，究竟是被虐惯了还是已经学会释怀不过分执着？ 如果你的生活还算顺利，不妨多给周遭正在瓶颈的朋友多一些关怀鼓励。也许你的加油打气正是他们黑暗角落的一道微光。 “我们的梦想虽然不一样，但我们可以互相鼓励。”——这是我前阵子在网路上看到很暖心的一句话。 人累，加油吧，人类。晴天就算不多，还不是得过。 没人说过跌倒受伤不哭泣才叫坚强，留着眼泪带着伤疤前进也是一种强悍。 生活岂能百般如意， 人生又何尝不是痛并快乐着。   背景歌曲：自虐/张惠妹

回忆起小六的毕业纪念册，志愿和理想一栏总是写得天花乱坠。 倒是无所谓，毕竟在那个年代，这些答案早有一套既定式的选项，所以选什么其实不重要。况且对于一个小六生而言，那些所谓的理想时代尚有一段距离。 等到慢慢长大了，以前那些不重要的现在都成了要紧事。 总会听到别人抱怨出来社会工作后才知道读书的日子有多幸福。 坦白说，纯粹只是人生的不同阶段，没什么比较意义可言。大学生羡慕上班族可以赚钱不用读书考试；上班族羡慕大学生活无忧无虑不愁吃穿不愁办公室政治。首先，可否想过，赚钱谈何容易。不用读书考试？除非你想在弱肉强食的社会里先自我淘汰。再来，大学生   努力做兼职存学费应付生活费的例子比比皆是。说到办公室政治，别告诉我大学那几年你身边没有鬼。 什么谁比谁幸福，大概只是彼此站在不同的高度，无限放大别人的好和自己的坏来做个比较。如此类推，当然永远都是别人的最好。 出来社会工作何尝又不是你看我好，我看你好。眼看自己走在布满荆棘的道路上难免会羡慕别人的康庄大道，但其实说穿了，什么过得好不好的，都只是如人饮水，冷暖自知。 说到生活状况，再也不是顺境逆境如此简单。因为比起逆境，还有一种比较可怕的状态叫瓶颈。对立的顺境或逆境，终究是一种大好或大坏生活状况。瓶颈时期的两难，要嘛就狠狠地摔一跤，再不就是盼望可以绝处逢生，然而这种半空悬挂的状况其实最难熬。 夜深人静的时候总会在想：背负着压力和残酷的工作环境搏斗，究竟是为了什么。满足世俗的眼光？不成文的人生清单？ 参杂都有些吧。 世俗的眼光，越是不想理会，越是容易沦陷。顺境时倒是可以若无其事，只不过当你面对种种的不如意甚至是迷惘时，曾经挂在你嘴边的不理会无所谓分分钟在夜里睡不着的时候都会变成一回事。 不成文的人生清单一张接一张。什么几岁得大学毕业，几岁得赚第一桶金，几岁得买车买房，几岁得结婚成家等等的。看似合理的人生清单，本该是怀抱热诚和冲劲在完成，可是在现实生活里中已把多少人压得喘不过气来。究竟我们是由衷地在追求这些所谓的人生目标，还是早已被这些不成文的目标给绑架了？ 通往理想时代的这条路，在循序渐进和立 竿见影之间要找个平衡点，终究是一门高深的学 问。 看看小时候想象理想时代的样子，到了未来的现在，是否依旧如梦如幻？ 但愿有一天，在美好想象和残酷现实的交错下，自己内心花园里所播下...

说起忧郁症，依然是防不胜防。 因忧郁症而自尽的新闻见报后，相关单位不时都在呼吁大众要密切留意忧郁症。只不过，身为局外人的我们究竟对忧郁症是持有什么程度的关注？ 其实也不难发现，同样都是因忧郁症而自尽的报道，发生在路人甲和公众人物身上，引起的关注却是天壤之别。我常在想：究竟我们关注忧郁症是因为真的意识到忧郁症需要被重视，还是纯粹因为它发生在公众人物身上？ 也许在当下某个时刻，我们对一些人的遭遇会有特别强烈的感受，便会不自觉把所有情感投射在那个人身上。会难过，感叹惋惜，甚至会觉得忧郁症真的很可怕。 可是，然后呢？ 对人不对事，恐怕这所谓的感受，包括你对忧郁症的关注都只会是短暂的。随着时间的流逝，很快地就会被你淡忘。几年后，谈起那个谁，大概你也只记得他是因为忧郁症而离开人间。对于忧郁症，你依然陌生，依然一知半解。直到哪天同样的事情再度发生，你才后知后觉原来有些事情不由得你淡忘。 所以说，有的时候，我们的言行举止所反射出来的关注其实都只是蜻蜓点水。或许你的关注都只有在事情发生之后才被你一一掏出。 还记得三年前崛起的冰桶挑战？到现在还有多少人仍记得其意义所在？一桶冰水淋在身上，唤起的是你对渐冻人症的关注还是一股人云亦云的 “ 潮流 ” ？ 究竟在这些召唤意识活动里，我们是真的深入了解还是蜻蜓点水？ 我想：那一霎那，也许我们关注；一旦事过境迁，便淡忘。 背景歌曲：蓝天 / 张惠妹

网路时不时都会掀起一片莫名其妙的红潮叫 “ 给 TA 红 ” 。也不懂谁是这片网路红潮的开山始祖，渐渐地，这种 “ 给 TA 红 ” 的贴文多半都成了宣泄的一股作风，而很多时候，面子书往往都成了这种 “ 给 TA 红 ” 的刽子手。 这话背后本来只是源自于个人情绪的宣泄，殊不知就在 “ 给 TA 红 ” 一句话阴差阳错的煽动下一传十，十传百，那个他 / 她就真的 “ 红 ” 了。 坦白说，在网路上宣泄不满的情绪并不足以为奇。可是呢，如果宣泄的出发点是源自于想给对方红，这就会是问题所在。难道宣泄就非得要抱着 “ 给 TA 红 ” 的心态？究竟你在寻求的是一个宣泄的管道还是一场网路上的公审？ 媒体报道患病少年在募集医疗费，本应该是新闻的重点，可是中途却因为一个人的失言而模糊了新闻焦点。网民快速网搜失言者的身份，取个外号，发个贴文，然后附上 “ 给 TA 红 ” 如此煽动的字眼，贴文就真的在网路窜红了起来。 对于失言，人神共愤是一回事，想伸张正义要求道歉又是另一回事。就因为惹人怒所以发动攻势给对方红？他 / 她红了就会道歉？然后这就代表你伸张正义了？也未免太理所当然了吧。很多场合，即使对方有错在先，也不由得我们借题发挥，更何况当时除了病患和家属外我们都是局外人。 家属的心情已经不好受，现在你还在一旁 “ 给 TA 红 ” 的，非得把事情闹得像雪球般越滚越大，搞到家属最后还得出面对这件没有意义的事做出回应。何必呢？ 即便是别人失言犯错，你也不能理直气壮大费周章发这种给人红的帖子啊！道理不会因为这样就站在你这里；正义感同样也不会因为这样就得以体现。难不成你真以为大声尖叫就是热血啊。 发泄不满其实本身没有错，可是动不动就想让人红的心态真的很可怕。今天吃碗面发现食物内有不请之 “ 客 ”—— 你拍照上网给老板红；明天驾车遇到路霸 —— 你也拍照上网给司机红。那日后同事和老板欺负你打压你，难不成你也打算拍照上网给他们红吗？ 心中的不满宣泄下当然无所谓，可是不要贸贸然就因个人情绪就如此不负责任地丢一句 “ 给 TA 红 ” 。对于言行举止不当的人们，我们大可不必维护，但这不代表我们就有权利借由网络的力量让他们在网络被公审一番。 你我都是社交平台的用户，当然有责任妥善使用，就因为道听途说或是看到一句 “ 给 TA 红 ” 就帮忙转发也太断章取义了吧。...

对于层出不穷的大学生自杀案列，这已经是我过去四年以来第四度听闻拉曼生自杀的新闻。虽然素未平生，但多少都有几分感叹和惋惜吧。 在自杀报道登上各大报章头条新闻的同时，网络和社交平台上又何尝不是上演了一波接一波的掀骂战。 这年头，网路判官比比皆是，光靠他们的挺 “ 声 ” 而出，你就知道杀人于无形究竟是什么一回事。 为什么自杀？这样子对吗？不傻吗？ 这一连串的问题，到了这个阶段，还重要嚒？ 不管别人因什么事情而自尽，也不管对错与否甚至是傻不傻，只要这根扎在别人身上的针一天没曾试过刺在自己身上，别说体会，我们身为第三者的连说了解的资格都没有，更别说我们到底是凭什么去批判别人自杀一定就是一种自私，愚笨，脆弱，不成熟等的体现。 报道下面的评论，看到我心都凉了一大截。 文字这把无形的刀，我真的低估它的杀伤力。 抚慰人心的另一面竟然是万箭穿心。 你一路指指点点然后说那是你的言论自由，可我只想驳一句：别人自杀关你屁事？你不认同不同情无所谓，但你何必在网路上当刽子手？你说自杀的人自私不成熟，但你放纵自己的言语在网路上 “ 字 ” 沫横飞，难道这是比较无私比较成熟？ 死者已矣，尊重本应该是最基本的礼仪。然而，隔空对着死者指指点点的，试问这跟鞭尸有什么两样？ 今天你安然无恙，当然可以很理直气壮说得头头是道，但试想想要是哪天问题转移到你身上时，你是不是还真的可以像自己述说的一模一样？ 清官难断家务事，有的时候当孩子的事情父母都无从插手时，那身为局外人的我们又凭什么去多管闲事，你在网路的指指点点，无疑就是在死者父母的伤口上继续撒盐。 对于课业，如果可以，谁又何尝不希望压力可以少一点，成绩可以好一点？然而，残酷的世界哪来那么多如果，压力终究抽象难言，心中的如意算盘也非次次都敲得响。当你很努力想完成好一件事但偏偏事与愿违时，那种痛又有多少人真的可以明白？ 今天他因成绩不理想自尽，但你却在网路讲风凉话说成绩算得了什么。没错，等到哪天你踏出社会工作后，再回头看看以前课业的压力，那真的只是小巫见大巫，就连大学成绩的重要性也会随着事业的发展慢慢消弱；可是你忘了一点，对于一个大学生而言，你不起眼的压力和成绩是他现阶段的要紧事。 我大学毕业了，回头看看当年的 ...

最近在面子书看到一句话： At the age of 18 to 26, you meet a lot of temporary people. 《如水的友情》 ——  那是中五华语课本的第一课，也是我印象最深刻的一个课文标题。对这个标题记忆犹新，全因为它切切实实地反映了我的友情观。   小时候会觉得结交很多朋友是一件开心的事，一直到长大后才发现留得住几位知己远比结交一大群朋友更值得开心。朋友不像超市的印花越多就越好。朋友不是个词汇，渺小的话它可以是我们的生活欢乐的泉源，庞大的话它可以是一股支撑的力量。   从小学一路升到大学，勉强称得上认识了不少人，唯独很遗憾的是打招呼的朋友多，但健谈的知音少之又少。随着时间的流逝，环境的转变，一些以前很要好的朋友都在彼此转身之后渐渐地成为了最熟悉的陌生人。 就这样，社交圈子愈来愈小。 以前在锺灵每一年换班都可以认识到很多同年级的锺灵生，但很可惜，毕业后到现在还保持联系的朋友我想应该都不超过十根手指头。说好听点还是脸书上的好友，但现实生活里早已是半个陌生人，熟悉的恐怕也只剩下名和姓。 所以说，有时我在怀疑那些社交网络究竟是不是真的有在维持人和人之间的关系，因为身边总有很多朋友互加脸书可是又不互动，互加微信也不常聊天，仅剩的也只不过是偶尔赞一赞彼此的发文和照片。 或许在这个时代赞一赞也称得上是保持联系的一种方式？ 哈！我都笑了。 人家说雾里看花，终隔一层。社交网络的发文和照片也只不过是一个人生活近况的某一部分。试问频频刷着荧幕看朋友的动态又怎能理解一个人的生活近况？ 也不知道是我的个案还是一种普遍的迹象。每当我们来到一个新环境，我们总会认识一些朋友，大家嘻嘻哈哈的，那段日子真的是无比开心，有的时候甚至还会称兄道弟。可是，一旦大家离开那个环境，唰一转身，渐渐地又变得疏远了，一切就仿佛回到原点。 说是曲终人散，只不过人散，情也散。 这世上除了亲情，我把友情和爱情看得很随缘，少的是一种强迫感，多的是一种顺其自然的心态。不是每个你爱和爱你的人都可以如愿以偿得以开花结果；不是每个走进我们生活的朋友都会伴随我们这一生；今天他 / 她和你碰杯交心，但难免明天一次的转身，你们就犹如形同陌路。 有些人只是我们生命里的过客，和他 / 她的缘分就是建立在你乘搭的火车入了站，而他 / 她刚好上了车厢遇见了你，火车开了一段路而你们...

这大学，一读就是四年。转眼间，其实也将结束。 那是我大学生涯的最后一个学期，比想象中还难还忙。 Assignment ， mid term  和 presentation  一如既往地轮番交替，很多时候其实不是压力大，反倒是消耗了很多精神不断地在处理课业问题，那种疲惫感拉扯到最后真的是不堪言语。 虽然没在混日子，不过那个学期确实有点乱七八糟。所幸当时已经要接近尾声，所以当下我只希望趁我还有一丁点能力时可以赶快结束这一切，然后我可以回家享受充分的休息。 所以，在结束长达三个月的忙碌生活后，我决定回家好好歇一会儿，因为也只有回家我才可以真正摆脱一切烦恼和疲惫然后好好地充电。表面上说是休息，但难免还是在和时间竞赛，因为在我结束手头上的一切课业后，距离大考也只剩两个星期，而且还要在新年前夕连续考试，电力还未充满又要继续前进，可想而知时间是多么紧凑。 那是大学生涯的最后一张试卷，落在年初六早上。唉，这显然又是一个匆匆忙忙结束新年心情后返回岗位考试的生活步调。当然，这试卷意义重大，因为它在我把答卷交上后，就正式为我大学的求学生涯画上句点。 考完当天我就乘搭傍晚的飞机回去槟城，因为我年初十会在吉隆坡开始实习，所以得赶回去槟城收拾下行李。航班其实是傍晚 7 点，不过我下午大约 2 点就从宿舍启程。当然，沿途纯粹就是想去逛街。毕竟考完了，没有负担了，暂时也没有什么后顾之忧，我也总算可以放慢步伐走每一步路，沿途看看风景散散心，享受着一股如释重负的感觉。 我在机场附近的商场逛了一会儿，随后再转往机场，全程都很放松，哪怕人群汹涌也不损我想要漫步散心的雅兴。经过喜欢的店面就走进去，随手挑起物品看看，哪怕只是光看不买也不会觉得扫兴，反正心情对了什么也都对了。 大忙一场后的悠闲生活步调，心自由飞，思绪全盘放空，慢慢走，慢慢看，悠然自得地，试着要让自己的脚步踏遍在商场甚至是机场里的每一个角落。 哪怕回到家后其实已经很疲惫，可是心中又有莫名的小兴奋不想睡。于是，就把自己的玩具整理一番。整理过程中，又顺道玩玩下，随后懒洋洋地躺在沙发上，到最后不自觉地就睡在那儿。那是自己家的沙发，我住了十年，都从不曾在沙发上睡过夜。 那一晚真的是没酒都有几分醉，我也就那样莫名其妙地睡着了。 忘了自己几点昏睡过去，不过我想，那一晚应该是我近几个月以来睡得最熟最安稳的一次。 现在的生活步调暂时还不如以往忙...

上个星期五拿了一些书刊回去钟灵给老师，随后便在校园走走看看。   “ 哇，嘉乐，回来了。 ”—— 途中巧遇一位老师。    “ 是呀，老师，好久不见了！ ”   “ 就快毕业典礼了，今年要上台致词吗？ ”—— 老师笑眯眯地问说。   在我生命里，有一样特质是我特别珍惜的，它是我这生最引以为傲的一项才能 —— 口才。讲故事、诗歌朗诵、演讲、辩论，甚至是大会司仪还有学生代表致词这种跨越比赛平台的体验其实一路都在陪着我长大。 在钟灵的那五年，我最开心最幸福的事情莫过于找到一个可以尽情去发挥自己才能的平台。当然机会不会从天而降，所以我很庆幸过去得到老师还有学长们的信任和提携，才能让我多次站在不同的舞台上去挑战自己。 喜欢演讲和辩论，不单只是因为那是我最擅长的事，更重要的是我可以清清楚楚地感觉到自己的心跳。舞台是紧张的，比赛是刺激的，然而砰砰狂跳的内心对我而言却是甜蜜的负荷，因为我在做着一件自己喜欢而且又擅长的事。 不久前参加了一项校外知识问答比赛，算是沉静多年后首次亮相在校外比赛。 “ 你看惯大场面，应该不会紧张吧？ ”—— 上场前老师还幽我一默。 “ 还好啦。 ”—— 我说。因为比赛的形态不一样，这只是一问一答，不像辩论这样来来回回地在进攻。 那是决赛圈，斗志瞬间燃烧起来（因为奖金太诱人了啊，哈！），再加上有抢答环节，所以心跳也在加速，当下就仿佛回到当年辩论的情景。我当时激动到不得了，因为我已经很久很久没有感受到如此强烈的心跳，而且还是在一个全新的舞台上。 那次比赛真的令我很开心，不是因为收获了多少，是因为那久违的心跳回来了。终于，我才真真切切地感觉到心有活过来。 之前拿奖时有位死党还来调侃一番说：看样子大学是混得不错哟！ “ 哎哟，还好啦，不得不失吧。 ”—— 我说。 坦白说，比起现状，昔日般的生活状态才真的是我此生最巅峰的一个时期。有演讲、辩论、甚至是身兼多职的身份在学校打拼，日子虽然忙碌，但凭着内心的热诚和冲劲，生活可是过得无比的充实和快乐。 我人生其实很矛盾。以前在课外活动打拼时总会想：要是当时的成绩可以一如辉煌那不知会有多好；如今这个愿望总算实现，然而我却在课外活动交上了白卷。对于现在的自己，就算我不否认自己过得很好，但整体状态确实大不如前。 课业从来都不...

在吉隆坡的生活不知不觉中也在一片抗拒和不习惯中安稳地度过了一年。 话说是已经习惯这里的生活，但在外地生活的心情难免还是会感到孤寂和失落。毕竟，这始终不是家。尤其是当自己的大学生活并没有电影情节里所形容的如此热血澎湃，我对于一个人在外地生活也别无所求，唯一的期盼也只是希望凡事都可以心安理得。 也许有些人会认为离开家乡的生活多少可以得来一丝丝自由的生活节奏，也许会少了父母的约束，门禁之类的严管。然而我在想：当这份自由的生活步调变得毫无节制时，你向往的自由会不会只是个让你为所欲为的借口 ?  想玩什么就玩，想做什么就做，想去哪就去，究竟是不是自由的体现 ? 那是在高中时发生的一件事，至今依然记忆犹新。那是我第一次夜归，深夜回到家打开门时，很错愕看见我爸睡在沙发上。我走上前去拍醒他说：咦，你怎么开着电视然后睡在沙发？ 老爸瞬间惊醒过来然后说了一句：在等你。 他没有责备我，反而语气中透露的是为人父母的担忧，而且当时已经凌晨一点多了，他隔天清晨六时左右还得早起去工作。 我当下一时不知该怎么反应，就只是默默转过身去说：好啦，现在我回来了，你就放心去睡吧。 表面上我安抚了他的担心，但心里却是满满的愧疚。他们给予的自由竟然换来冷漠的担忧，老爸迟迟不睡坐在客厅等孩子回家，这情何以堪啊。至此之后，我告诉自己绝不可以再重蹈覆辙，于是有一段时间的夜晚邀约我全数婉拒。 所谓的夜猫子生活，在我过去几年的日子里都只是一个模糊的画面。当然，我鲜少夜出跟我是不是乖孩子，父母有没有约束，门禁等种种原因无关。我只是不希望有哪天夜归时又再次看见老爸坐在客厅等候，这种愧疚感真的不好受。 尤其是来到这里生活脱离他们的视线后，我知道他们还是会担心我的安危。偶尔阅报看到一些新闻他们甚至会拨电话来警惕我要好好照顾自己的安危。或许当初我妈不赞成给我车多少也是希望可以换回一个安心，至少她知道她的儿子不会无时无刻流浪在路上要他们担心。 有一些顾虑一些意外，我们彼此会害怕会担心。不是父母不放手，孩子不松手，只是为人父母者何尝不是养儿一百岁，长忧九十九？ 我不是当温室里的小花需要百般呵护，也不是无法独立需要衣来伸手饭来张口。我只是希望自己可以懂得利用爸妈给予的自由空间，去做一些自己喜欢但不会让他们担心的事。 在外生活，我相信为人父母者都只求子女们一切安好。所以说，如...

回来了！ 第 17 站 —— 野柳国家地质公园 野柳国家地质公园是非常特别的观景区之一。据悉这里的地质都属沙岩，因为海蚀风化等各类因素，这里都会常看到各类形状的岩石 。 我身后所谓的 “ 女王头 ” 正是这里最独特的岩石。据说这是因为海浪冲击，海风侵蚀等所构成的形状。然而，这个女王头在经历多年的风吹雨打后其实有开始变形的趋势。 这里还有很多奇形怪状的岩石，但论构造和形状而言就没有女王头来得真实和特别。 坦白说，这里看似沙漠，可想而知会有多热。话说如此，因为这里靠近太平洋，所以海风特别强大，总算吹来了一丝凉意 。 这里有座阶梯可以让游客往上走。在好奇心使然之下，我们就决定走上去看个究竟，才发现原来这里又有另一个山明水秀的迷人风景 。 没在开玩笑的，这海水是清澈见底到可以看见礁石 。 看我头发如此蓬松，就可见海风的力度有多强大。 我个人很喜欢这里，因为会觉得大自然总是给人一股很微妙的感觉，你会发现那些平日你不以为然的大自然现象其实都留下了一些令我们觉得不可思议的痕迹，就像这些岩石。 第 18 站 —— 九份黄金瀑布  +  九份黄金博物馆 这个瀑布当然没有十分来得壮观，水也没有十分来得清澈。这是因为瀑布附近以前是个提炼金的地区，因为废物没有妥善处理，所以化学成分污染了水源。那些石头上的褐色成分其实是化学成分留下的污染痕迹，而水源也是经过多年后才逐渐恢复原状 。 九份黄金博物馆所在的位置比黄金瀑布高，我们是乘搭客运上去的。因为我不是什么考古学家，所以对博物馆不怎么感兴趣。博物馆最吸引我的地方就是这块黄金。据说摸了有助于吸金，真假我是不太懂，只不过现阶段我依然是穷的 。 九份黄金博物馆也是有不错的观景台。因为在山上，又加上浓雾飘过，所以当下的温度其实还蛮凉爽的。 第 19 站 —— 九份老街 在台湾就是有走不完的老街，但这个不一样，毕竟它在山顶，虽然没有特别凉快，但有风景看又何乐而不为呢。   匆忙之下只拍了几样食物。左边的是鱼丸汤，右边的是虾球。虽然口感和我预期的不一样，但我还蛮喜欢的 。 如果下次有机会再来到这里，我想在这里留宿一晚，因为老街开灯时的夜景想必应该会很迷人。 如果人群没那么...